Проснулась вместе с мужем, хотя могла бы поспать до 9. Зато доела селедку, о которой мечтала с прошлой ночи К чему бы это?) Выпила кофе. Если что днем посплю. Вряд ли, конечно. Но мысль о том, что такое возможно, успокаивает. Пойду убираться

---

Третий пост подряд про шоколад. Просто как-то незаметно в холодильники образовались залежи шоколада. Какого там только нет: коробка конфет Alpen Gold, шоколадки Твикс, Марс и Сникерс, Аленка. Даже лежат два Dove с инжиром. Мммм... Нехай утроба лопнет, не пропадать же добру)))

---

а вы знаете, что 11 июля - день шоколада? А я знаю, и любимый тоже теперь знает. Будем ждать вкусную шоколадку))

---

Люблю шоколад. Так бы и ела его. Только за сегодня уписала полшоколадки "Очень молочный" Россия, а потом любимый "Баунти" принес. Ммм...

---

Чем для вас является работа? Трудовой повинностью или удовольствием? Неизбежностью или средством получить деньги? Мне кажется, у каждого будет свой ответ, да и вариантов может быть намного больше, чем я перечислила. Отвечу за себя. Для меня моя работа - удовольствие, я узнаю много нового и интересного, как бы банально это ни звучало. Естественно, за работу я получаю деньги - это тоже не может не приносить удовольствия. Потому как не люблю быть волонтером, да и кушать хочется каждый день и не по одному разу. Ну и само собой затраты на женские удовольствия. Это все тоже стоит денег. Люблю, когда работа ладится, когда все получается, когда удается найти что-то новенькое. Тогда я просто летаю. И хочу работать еще и еще. А когда что-то не ладится, я злюсь на себя и на тех, кто меня отвлекает от работы. Злюсь, но стараюсь работать не менее энергично, чтобы поскорее преодолеть полосу неудач в работе. Не вижу смысла опускать руки и страдать. Это же делу не поможет. Поэтому работаю с еще большим упорством.

---

Сейчас столько скидок стало. Все распродают со скидкам 60, 80, 90 процентов. И что не 100? Точно бы все разобрали и даже бы еще попросили. Неужели все это реально, а не развод? И какова тогда себестоимость товара??

---

Интересно, а что будет, если меня посадить за руль автомобиля??? Останется ли кто в живых в зоне "боевых действий"? Просто я помню, как в NFS на компе гоняла - все столбы и деревья моими были, а про то, как я поворачивала я вообще молчу....

---

Смотрела летние коллекции модельеров. Опять мне ничего не нравится. Что ж я немодная какая? Вечно мне надо что-то, что не в моде. Хотя... сейчас, наверно. все в моде. У одних одно, у других другое... Как в этом можно разбираться?

---

Хочется что-нибудь из одежды купить, а что-то ничего не подается впечатляющее. Ну вот не совпадают у меня вкусы с ведущими модельерами, не совпадают. Надо, видимо, собственную линию одежды запускать)))

---

Как угробить диспут

издание переработанное, исправленное и дополненное)

1. РАЗГОВОР С ВЕРБЛЮДОМ

Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет это доказывать, то у него не останется времени на разговор по существу дела.

2. ХОРОШАЯ МИНА

Если тебя поймали на подтасовке, делай вид, что ничего не случилось и переведи разговор на другую тему. Чрезвычайно изящный и нетривиальный ход.

3. ОЧЕВИДНОЕ-НЕВЕРОЯТНОЕ

Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.

4. ВЕСЕЛЫЕ ДРАЗНИЛКИ

Используй провокации любого рода. Это одна из лучших тактик — привести оппонента в ярость, а когда с его стороны появится малейший намек на резкость, оскорблено заявить, что у оппонента кончились аргументы, и он перешёл на личности.

5. ПРИЯТНО ПОГОВОРИТЬ С УМНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если всё-таки возразит, всем покажется, будто он сам признал, что он идиот.

6. СКУЧНО НА ЭТОМ СВЕТЕ, ГОСПОДА!

Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.

7. НА ГОЛУБОМ ГЛАЗУ

Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — твой лучший друг. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут с тобой поделать.

8. БЕЗ ЧИНОВ

Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством, и может быть развенчана простым и элегантным: «А своих собственных мыслей у Вас нет?»

9. ОБОСНУЙ!

Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
При этом ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается - поскольку этих постов, как правило, не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать, и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать - спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.

10. ПОБЕДИТЕЛЕЙ НЕ СУДЯТ

Никогда не заканчивай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

11. ШКОЛЬНЫЙ ВАЛЬС

Когда тебе нечего ответить оппоненту по существу, следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок. Если повезет, то в дальнейшем крутись вокруг его безграмотности при каждом удобном и неудобном случае.
Если же оппонент вас опередил, то спросите его - а кроме ошибок придраться не к чему?

12.ЗАТЫКАНИЕ РТА

«Заткнись», «Тебе лучше помолчать», «Чья бы корова мычала»,«Ж… слова не давали»- очень выигрышный полемический прием. Либо оппонент действительно замолчит, либо рассвирипеет и напрочь забудет о предмете разговора.

13. ТЕЛЕПАТИЯ И ПОЛНАЯ ЯСНОСТЬ

«Я знаю, что Вы думаете», «Мне совершенно ясно, что Вы теперь начнете…», «Не надо прикидываться: Вам отлично известно, что…» - это следует применять как можно чаще. Надо постараться убедить окружающих, что вы ясновидящий и знаете мысли и намерения оппонента гораздо лучше, чем он сам.
14. ПОРТРЕТ ДОРИАНА ГРЕЯ

Очень стильно будет обвинить оппонента в своих собственных грехах. Этим ты убьёшь сразу двух зайцев: во-первых, поставишь оппонента в заведомо невыгодное положение оправдывающегося, а во-вторых - лишишь его возможности обвинить в этих грехах тебя: ведь при этом его обвинения будут выглядеть убого, в стиле "сам дурак".

15. А В КОЛОДЕ КАК-НИКАК ЧЕТЫРЕ МАСТИ…

Передергивай безбожно. Например, скажи оппоненту, что некрасиво применять подлые приемы в диспуте. На его вопрос «Разве я их применял?» отвечай: «Если Вы их примените, то я вообще перестану с Вами разговаривать»…
Недурно также обвинить оппонента в чем ни попадя, а в ответ на его возмущение, заявить, что правда глаза колет.

16. ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОМ

Если твой оппонент однажды допустил хотя бы незначительную ошибку, просчет или неловкость – напоминай, напоминай и напоминай ему об этом постоянно, к месту и не к месту. Прием отличный: эту солому можно жевать до бесконечности.
ТВОЙ АРСЕНАЛ:

а) ЯРЛЫКИ

Дурак (дура), хамло, алкаш, быдло, трус, прислужник, гэбня, псих, лжец, тупая скотина, сволочь, трепло дешевое, жлоб, стукач, гад ползучий, тварь продажная, псина помойная, и проч. – это ярко, сочно и очень освежает. Оппонент сразу становится бодрым и активным до невменяемости.
В равной степени этот прием относится и к характеристикам: поганый, тухлый, паршивый, свинский и т.д. Побольше образности!
Слова оппонента надлежит именовать не иначе как бредом и помоями; если известно его место работы, необходимо назвать это предприятие отстойником, раз там держат таких. В том же ключе должны упоминаться его место проживания (если известно), национальность (если известна), ближайшие родственники (неважно, известны или нет).

б) ДИАГНОЗЫ

«Теперь мне ясно, что ты идиот»; «У тебя явно с мозгами не в порядке», « Тебе лечиться надо»,и другие аналогичные утверждения – очень хороши для разогрева.Оппонент сразу взбесится, а тебе того и нужно.

в) УЖ ПОСЛАЛА ТАК ПОСЛАЛА

Посылание необходимо использовать интенсивно - в диапазоне от «Вам бы следовало пойти почитать книжки» до «Пошел на…». Нужно почаще указывать человеку, куда ему идти: он, конечно, все равно не пойдет, но уровень полемики снизится на несколько порядков. Пустячок, а приятно.

г) …ВЫ НАШ...

«Умный вы наш», «интеллигентная вы наша», и т.п. – этот шикарный оборот, употребленный в финале высказывания, придает комментарию замечательный издевательский оттенок и не может повлечь за собой ничего, кроме отторжения и злости – хотя формально придраться к нему нельзя. Прекрасно работает; одно из лучших средств для разрушения продуктивного диалога.

д) «Я НЕ СОБИРАЮСЬ ОБЪЯСНЯТЬ…»

Если ты зашел в тупик, нет ничего лучше, чем гордо отказаться от каких бы то ни было объяснений. И побольше высокомерия, это всегда внушает робость собеседникам.

е) «НЕ ТВОЕ СОБАЧЬЕ ДЕЛО»

Классическое, проверенное выражение, несомненно, заслуживающее внимания: оно экспрессивно и лаконично, а главное – никто еще не придумал, как на это можно возразить.
ОБРАЗЦЫ ДЛЯ СОСТАВЛЕНИЯ ОТВЕТОВ:

Безапелляционный:
«Более хамского персонажа, чем ты, на этом форуме нет» .

Показательный:
«Смотрите, как это чудо в перьях тут варежку свою разевает!»

Мистический:
«Вам все время мерещится внимание к вашей никчемной особе. Угомонитесь!»

Поэтический:
«Неужели в Вашей жизни все так плохо? Сходите в лес, поговорите с деревьями, цветами, облаками...»

Психологический:
«Сразу ясно, что его бабы не любят – вот он и бесится…»

Зарубежно-литературный:
«Перевожу на понятный Вам язык».

Помни, что в твоем распоряжении еще имеются: нецензурная брань, флуд любого рода, а также просто вульгарный и развязный тон, заведомо неприятный собеседнику".

Те, кому доводилось часто общаться на различных форумах в сети, думаю, оценят этот незаменимый методический материал! ))))

---

«География женщины».

С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.
С 31 до 40 лет женщина - как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще желанная - как выдержанное вино.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан - почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.

---

Болтушки

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!


Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва – это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки – чем больше плюешь, тем лучше клеятся…

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки – персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку…

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся…

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

---

Сердце мое

А у вас бывает так, что настроение не соответствует ситуации? например, все вроде бы хорошо, но при этом хочется плакать. или наоборот. вроде и радоваться особо нечему, а сердце просто заходится от счастья и радости так, что аж плакать хочется. бывает? а у меня бывает. про том как первое, так и второе. Сейчас второе. Хотя дома ситуация не очень, ночь, а мне еще много работать, но сердце сладко сжимается. И вроде бы даже есть причина (но я вас ее не скажу), но мне почему-то кажется, что не из-за этого сердце так стучит. Потому что об этой причине я вспоминаю тогда, когда начинаю перебирать возможные причины такого прилива счастья...

---

Самое умное растение-это хрен , он всё знает

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой
пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего
страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу
спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их!
Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.